Ю М О Р

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Лавров шел по коридору, ему навстречу вышли журналисты:
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

— Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка была.
— Ватку прижмите.

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну пацан, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Чеченец поймал золотую рыбку,крутит её,не знает,что с ней делать...
Рыбка говорит ему:
- Ну,загадывай желание
- Чо такое?
- Ну,как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов,ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес азербайджанца!!!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Спрашивают заику почему стал заикаться
Стал рассказывать:когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко.
Так мы выросли,коза постарела,молоко закончилось,решили избавиться от козы.
Стоим на рынке,продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел?
Брат сразу аxуел,а я стал заикаться

Сообщение **Леха209** » 27 дек 2016, 11:30

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Сообщение **Леха209** » 27 дек 2016, 11:31

Сообщение **Леха209** » 27 дек 2016, 12:20

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Идёт съезд пивоваров. В перерыве все идут в буфет.
Представитель Будвайзера заказывает Будвайзер.
Представитель Козела заказывает Козел.
Представитель Стелла Артуа заказывает Стелла Артуа.
Представитель Гиннесса заказывает воды.
Его спрашивают:
- А почему вы заказали воды, а не пиво Гиннесс?
- А я смотрю, вы пиво не пьете, тоже решил не пить.

- Циля, наша кыця точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!!

Не пью уже девяносто четыре дня. Но это не подряд...

Когда жена ушла,мне сначала было грустно,и тоскливо..
Но потом я завел собаку,купил мотоцикл о котором всегда
мечтал,и вдул соседке которую давно хотел.
Жизнь наладилась,вот только теперь думаю,что когда
жена с работы вернётся мне пи3дец..

Был такой легендарный мужик,который в 70-е годы
написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
Написал он следующее:"Я 11 лет считаю спички,у вас
в коробках их то 59,то 60,а иногда и 58,вы чо тама
е6анутые чтоли все??"

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Ппц..починил утюг,повесил гардину,врезал замок,отрегулировал бачок в туалете,опустошил бар и холодильник,отымел замужнюю соседку и на прощание въе6ал мне в глаз!

- Доктор,эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!! мужу так помогло!! как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё два раза успели,и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза....

У окулиста.
- Какую букву вы видите отчетливо?
- Вы сами-то,б_ядь,где?!!!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда,ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет,внучек,сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук:
- Деда,ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет,внучек,магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
- Деда,ты купил шоколадку?
Мойша:
- Не было шоколада.Только чупа-чупсы.
Внук:
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
- Запомни,внучек,пока дедушка Мойша жив,ты будешь кушать только шоколад.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Доктор, а правда что меня будет оперировать студент-практикант?
- Правда.
- Так зарежет ведь!
- А мы ему двоечку.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну типа,цветы ей покупать,в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говори про нее так!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядываясь спрашивает:
— А кого ты здесь еб@ть собрался?

— Вот мы поженимся,я буду готовить и убирать.А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного—фрукты.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? – спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Сообщение **Леха209** » 30 дек 2016, 09:51

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

Кто сейчас на конференции